你不是我在等的人

我的健身强度一天一次，我的心率常年保持50-55，我吃有机食物，我的体脂率18%，我做瑜伽，我用水晶安抚自己，我常常被夸奖眼睛很迷人，我已经不在任何家长里短的关系里。

但与此同时，我跟人的交流越来越止于表面，我说话简短且回避，我的头疼，散光逐渐加重，我在等一个世界上不会存在的人，我已经等出了幻觉，幻觉里模拟着一种类似于多巴胺的欣喜，但又希望他永远不要出现。因为他会破坏这份无望的美感。

我反复坐250路公交车，从dt坐到山上，再从山上下来，56分钟一趟。我们所有的见面和寒暄是6000分钟。是这10倍的距离。但你不是我要等的人。这或许是事实，或许是一种自我暗示的防御机制。

我还在继续等。

我无法养狗无法养猫无法养孩子，我忍受不了任何人对我的情感依赖，我甚至无法照顾一盆需要不断浇水的花和一条不停扭动的金鱼。即便是植物要消亡，鱼会死去，这样简单的生物学规律，也仍然属于我无法理解的恐惧。

我已经记不清是第几次被人指控毫无情感可言，我从不为自己辩解，我的睡眠药剂量开始加重。我挑不出衣服可以穿，我很冷，我很累，我很渴，我总是吃不饱，我好饿，那种饥饿里裹挟着一种吞下再多食物都无法抑制的迫切和无法平息的焦灼，而我需要始终都与之僵持，忍耐，每一分，每一秒，也有可能耗去的是我全部的人生。

我并不在意你，但你说你要走的时候，我心里的某个地方撕裂的几乎快要死过去。

我强装镇定，我表示无所谓，我扭过头，我拒绝接收你眼底的失望和疑虑，我甚至觉得场面太过严肃尴尬，而轻轻地笑了一声。是的，我就是那种人，我就是你盖章认定的冷漠和游戏人间的那种人，我微微发抖但还在竭力保持冷静，我尽量避免看上去像个人设前后不一致的蠢蛋。我扔掉为你精心准备却来不及送出的生日礼物，我还要假装根本记不住那个其实已经被我研究了一万遍星盘的出生日期。你一直在期待我为你做些什么，你惊讶我可以如此了解你，彷佛一台x光般扫过你的童年，创伤和阴影，你用treasure，难以置信，这样珍重又狂喜的字眼来形容我，和我们的关系。

我们的确有过一段天真又美妙无比的时光。

随后你极度失望，因为你发现我动不动就消失，你怀疑那些我其实只是在一个人发呆的日子里是否充满了诡谲的不忠，你发现我是一个只会观察分析给出结论的人型AI，我无法共情，我拒绝共情。我不安全，我什么都做不了。我从未得到过那种东西，所以我现在也给不了你。你不能问一个人要她没有的东西，我也许可以表演给你看，表演出一个类似温情之类的东西，给你观摩，但那种表演，只会让我反胃和自我厌恶。你已经见过太多庸脂俗粉，那些充满着企图心的行为，和我没有任何关系。

我开始迅速的清理，你出现在我世界里的任何一丁点痕迹。在最残缺的日子里，我出门在外待人接物依然礼貌，轻盈，得体，我喜欢这样滴水不漏的自己，也许只有这样的得体才能证明我们是生活在同一种阶级。悲剧才是最美的，我不想解释你也不必懂，我是一个理智至上的斯多葛主义者。我不光自欺欺人我还更要沾沾自喜。我必须生是体面的体，死是体面的面。

你并不是我要等的人。我还在等。